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| ・・・今はそれだけでもいい |
８２日目、
早朝、駅前を通るコース。
戻る途中、前にも挨拶しあったヤンキースの帽子を被った人とすれ違う。
しっかりした感じのヒトな印象。
８３日目、
早朝、駅前を通るコース。
昨日の朝、また彼がやってきた・・・・。
顔も見たくない心情ゆえ、一日中、部屋に閉じこもりテレビを観ていた・・・・。
料理をして、甘えさせるわけにもいかず、自分もまともなものを食えなかった・・・。
正月、ＧＷ、盆、年末・・・。
年がら年中、世の中の大勢の人が楽しむまとまった休日などには、ここ十何年も嫌な思いしかない。
楽しい思い出などひとつも無かった。
２、３日中に帰っても、また盆にやってくるだろう。
・・・それまでに、今度こそ、
もっと自分のペースを確立し、惑わされないようにしたい。
自分のスタイルを、基礎を、根本から打ちたて不動のものとしたい。
イライラしまくり、グダグダに気が滅入るだけの繰り返しはもうたくさんだ！
・・・・・・
彼が帰るまで、また耐えられなくなるかもしれない。
部屋に居ることが我慢出来なくなり、
前の時の様に、車の中で寝たり、当ても無く車を走らせたりすることもあるかもしれない。
・・・でも、出来るだけ頑張ろう。
今朝も、頑張って走ってきた。
こんな状況の中でも、ある程度冷静さを保ちつつ少しずつ前へ進めていけたら・・・
今はそれだけでもいい。
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| 自分中心に生きていく |
８１日目、
早朝歩く。駅前を通るコース。
帰りに、犬の散歩の３０代くらいの眼鏡の細い感じの男の人をまた見かけ、会釈しあう。
今日はペ−スが良く、快調に走れた。
「走れた」というのは、最近、早く歩いているというよりも、遅く走っている感じなのだ。
歩幅をそれほど大きく取らずに、足の回転ピッチが早い感じでタッタッタッと。
スピードは、大股で早く歩いている人よりも遅いかもしれない。
夜に起きる。
心身ともにだるい感じ・・・。
自分自身のこと、家のことで心が沈むことが多い。
明日辺り、そろそろ彼が来そうなのも関係している・・・・。
良い意味で、自分中心に生きていこう。
ひとりの人間として、たった一回しかない人生をこのまま棒に振りたくない。
前へ、前へ、・・・・・・
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| 変わらず馬鹿なことで悩まされ続けながら歩く |
８０日目、
昨日の朝も起きてはいたが、体調が悪かったので止める。
昨日の分を早朝４時半頃歩く。コンビニで煙草を買うコース。いつもより少し遅い時間。
少し遅いだけでも、街中の人の気配は多くなってくる。
歩きの調子は良くなく、妙に足が重かった。
家に帰ってきてシャワーを浴び、しばらくしてから料理。
いろいろと賞味期限切れのものを見つけたり、腐りかけのものを調理したり、
きゅうりだらけの野菜室を、なんとか整理していく。
なんやかんやで１時間半も台所で作業。
明らかに一度に買い過ぎる食材あれこれ。調理しても調理しても追い付かず、
またこの上からドサッと増えていくことだろう・・・。
心身ともにぐったりする・・・。少しの感謝の気持ちも今日は忘れられてる感じだった。
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| どんな時代になっても「自分」を持っていく |
７８日目、
早朝歩く。駅前を通るコース。
冷やしうどんなどを作る。
夜中に、深夜スーパーまでコーヒーと煙草を買いにいった。
７９日目、
早朝歩く。今日も駅前を通るコース。
曇っており、いつもより暗い感じ。
ずっと前を、知らない女性が歩いていた。ヘビを道端で見かける。
近所に戻ってきた辺りで、犬の散歩をしているおじさんと挨拶。
冷蔵庫の中の、腐ったものや駄目になりそうなきゅうりを分ける。
マカロニサラダを作り、トマトを切る。
なすびを切り水にさらして、塩で揉んで茹でた蒟蒻と平てんを切って鍋に。
後の味付けは母に任せた。
家の屋根の修理をしたがってる母に、疲れてしまう。
今、特に直すところはないのに、以前雨漏りしたことで気になって仕方ないようだ。
業者の人に見てもらった時に、今は特にどうする必要も無いといったことを言われてたのに、
気が病んで、落ち着かない状態なのだろう・・・。
修理するなら、家全体しなければならないだろう。そんな余裕は無いし、
この家に、この先、誰が住むかも分からない・・・。
「気になる」気を満足させる為だけに、金を使う羽目になるかもしれない・・・。
出来たら、阻止したい。
夜、戦争で捕虜になった人のドラマを観る。
当時の偏った教育や意識をもった役を演じる人を見ていると、
主義や思想などといったそんな大袈裟なものではなく、
内容は違えど現代の日常でも、これと本質変わりないような、
日頃、常識、習慣とされている「美観」みたいなものは多いのでは？と考えたりする。
それに酔ったり、自分が生きる柱になってしまってたりと。
それが、「金」であったり「宗教」であったり、と人それぞれ歪に入り混じっていたり・・・。
ネットでの犯罪予告や、それに追随してしまう心の弱い子や愉快犯。
思考は歪み、身勝手で自棄な自己満足の、泥沼に沈んだ結論にしかいきつけない人・・・。
多数の常識や価値観に惑わされない、「自分」を持っていけたらと思う。
二酸化炭素を吐き出し続ける国にいても、食糧難や貧困であえぐ国にいても、
どんな場所にいても自分は決して自棄にはならない。
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| 飽和状態の食材を頑張って調理する |
７６日目、
早朝歩く。駅の前を通るコース。
歩いている途中、大腿部の表、外側の筋肉が張ってきた。
序盤、少しペースが速かったからかもしれない。
止まって揉んだりした。ペースを落として無理をしないようにして歩く。
初めて見る女性とすれ違う。
いろいろぶち込んだ野菜スープを作った。腐りかけのメロンも切って食べる。
７７日目、
早朝４時過ぎに歩く。役場の角を曲がるコース。
最近より少し早い目だったからか、誰ともすれ違わなかった。
犬の散歩をしているおばさんと挨拶する。
もやしピーマン炒め、えのき、大根、玉葱、じゃがいも、豆腐を入れた味噌汁、
ゆでたまごを作る。あと、トマトを少し。
また冷蔵庫がパンパンになってきてイライラしてしまう。
・・・何度言っても同じ事ばかり繰り返す。
同じ商品をよく２パック買うクセも相変わらずで、どんどん食材が溜まっていく。
一通り冷蔵庫に食材が揃っていないと落ち着かないのだろう。一種の病気だ・・・。
それで満足してしまい、ほとんど料理もせずに食材は腐っていくパターン・・・。
冷蔵庫の中だけではなく、缶詰や麺類他、もういろいろ、どんどん倉庫に溜まっていく。
先日整理したが、またどんどん溜まっていく事だろう。
調理もしない食材たちが、やがて賞味期限切れとなっていく。
先日、賞味期限から一年経ったところてんが、まだ冷蔵庫に残り続けていたので、
もう、仕方なく開けてから廃棄した。
・・・すると、先週、・・・また同じところてんを買ってきた・・・・。
もう、呆れて・・・どうしようもない気分だった。
毎日、自分が頑張って料理するしかない・・・。それでも追いつかないが・・・。
また、タイミングを見て言うしかない。
・・・また逆切れしたり、「苦情」を「文句」とすり替えられて不機嫌になることだろう。
・・・・全く、馬鹿馬鹿しいことで永遠に頭の痛い思いをしなければならない・・・。
何度でも手を変え品を変え言うしかない。 馬鹿馬鹿しくても。
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| ハッキリと物が言える自分でありたい |
７１日目、
早朝歩く。
畑でたくさん獲れたきゅうりをなんとかしようと、いろいろ料理をした。
しかし、大量の生野菜は身体に合わないようで下痢をしてしまう。
風邪が治りきっていないことと重なり、一日中相当しんどかった。
７２日目、
夜、スーパーまで歩く。体調がまだ完全でないので結構しんどかった。
食欲が無い感じ。胃腸が良くなりきっていないからだと思う。
７３日目、
早朝歩く。元流れ橋を渡るコース。
途中の角で、少し前を歩くオバサンに遭遇。
同じようなスピード・・・。距離を開けられずでまいった・・・。
７４日目、
夜歩く。・・・また、前を歩く人に遭遇。
普通の私服で別にウォーキングなどをしてる風でもなかった。
・・・ちょい気持ち悪かった。途中で抜かした。
７５日目、
昨夜から続いて、早朝歩く。駅前を通りコンビニの方へ向かうコース。
ムワッとした空気で汗のかき方が尋常じゃなかった。
ようやく食欲も戻ってきた感じ。
体重は、２，３日前計った時と変わらず、73.0�圈�
キチンと食事のメニューを考えたり、別の運動を加えないと、大きな変化は難しい。
・・・夢で、昔の知り合いが出てきたりしてうなされる。
・・・そんな、気持ちだけ焦っている現状。
・・・昔の腹の立つ奴のことをふと思い出すことも多い。
・・・その時の自分の対処に後悔し、苛立つ・・・。
そんな奴等とは、もう会うことも無いだろうが、
もし、遭遇するようなことがあれば、はっきりとした態度で臨む。
年齢など関係無く、人間的に馬鹿な奴、、また、幼すぎる奴には情けは無用だ。
心が通じない人種はいる。大事なトコが欠けた人間には常識が通らない。
ああいう人種と付き合わなければならない状況を作ってはいけない。
・・・しかし、基本は優しくありたい。
あくまで、そういったどうしようもない馬鹿を相手にする時だけだ。
現実の社会で、常にその時その時、ハッキリと物が言える自分でありたい。
例え、今の悲惨な現状からであっても。
少しずつ、少しずつ。前へ、前へ。
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| 自分が頑張る |
６９日目、
夜にスーパーまで歩く。
また眠れない。体調悪し。
また、土日の午前中は、彼が来るのではないかと気に病んでしまい落ち着かないところもある。
風邪薬を飲む。雨は止んでいたが夜歩くのは中止にした・・。一日ずれる。
翌早朝、起きていたが、今度は雨。歩くのを中止する。
７０日目、
夜に歩く。コンビニまでのコース。煙草を２つ買う。
母のこと、家のことでイライラすることが多い・・・。
周りをほとんど気にせずに、自分が頑張る。自分の視野を一方向に見る、見せる。
すると、他人にとやかく言われない。言わせられない。
これは、世の中の、金を稼いでいれば、せっせと働いていれば
他の雑多な大なり小なりの問題に文句を言われない。
それと同じ様な、自分が嫌いな「卑怯なやり口」を内包している点がある。
例えれば、「昔ながらの芸人の遊びの言い訳」。
しかし、今、自分が中心にやっていかなければならないという点では、
実情として重なるところもある。
何年も何年も、いちいちくだらないことで翻弄されるのは、もう充分だ。
自分が頑張る。
駄目なところは、自分を省みて自覚させればいい。それぐらいの気持ちで。
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